Лисы бывают двух видов - великолепные и просто великолепные. Вторые преобладают.(с)
ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ, я открылась! )) В пятницу вечером. Ездили к друзьям на дачу на шашлыкинг, только приехала домой. Довольнаяяя ) Жужелка бежит, солнце светит, автомобилисты гавно, все прекрасно )
Лисы бывают двух видов - великолепные и просто великолепные. Вторые преобладают.(с)
Лежу на кровати, мечтаю о лете Перчатки надел - есть пробел в силуэте. Подумал-подумал - надел и шлемак. В зеркало глянул - какой я чудак! Залез в шифоньер - достал и штанишки Куртку напялил - токсикоз, блин, братишки! В гостиную вышел - вот она ж*па! Жена на диване - в экипе и в ботах. Посмотрел на неё она на меня, У виска покрутили - такая семья!
Мам, прости. мне правда не хочется чая. эта осень меня дождями перекричала, а солнцем слепила, но не грела. мама, разве тебе есть дело до всего, что я написала за это лето эту осень и эту жизнь? читать дальшеникто мной не дорожит. мои мечты превратились в залежи белой бумаги и воздушные замки под снос. мама, не принимай всерьез: у твоей никудышной дочери синдром хронического одиночества, дистония и ко всему прочему она нестойкая и неточная. шаткой поступью по обочине чужих снов, чужих весен, стихов и судеб мама, что со мной будет? (ты меня слышишь?) эта осень солнцем целует крыши, а меня даже обнять некому. одиночество делает нас калеками - бессердечными. мама, никто не звонит мне вечером,
чтобы просто услышать голос.
я умираю - и это давно не новость. холодом рвусь или одиночеством. спасибо. чая совсем не хочется
Обдумываю... DNA_Seq: Типичная история инноваций в России описана в мультфильме «Летучий корабль» Государство в лице Царя не заинтересовано в инновации (Летучем корабле) и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения продления властных полномочий (наследников в браке) Посредник Полкан в инновации также не заинтересован, в процессе выполнения заказа получает желаемое вместо изначально запрошенного (Государство вместо Забавы) Заказчик Забава в инновации также не заинтересована. Обладая рычагами влияния на государство лоббирует заказ проекта, имея совместные интересы с одним из участников НПО Иванушка+Водяной. Производственник Иванушка пашет нахаляву, в счет будущих совместных интересов с заказчиком. Разработчик Водяной вообще ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в рамках НПО. Плохое качество жизни в итоге не меняется. Представители научной школы Бабки-ежки, обладающие Ноу-хау (заветными словами, без которых разработка не работает), вообще представляются полусумасшедшими, не всегда трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом безудержно веселыми. Однако не забывают проехаться по коллеге сказочнику-злодею. Результатом инновационной деятельности никто кроме сделавшего его НПО в лице Иванушки пользоваться не может.
Лисы бывают двух видов - великолепные и просто великолепные. Вторые преобладают.(с)
Очередные выходные. Очередные выходные дома. Очередные выходные дома одна. Не знаю, то ли я и правда настолько устаю на работе, но мне аааааааабсолютно на данный момент своей жизни не хочется куда-либо выбираться. Может это зимнее обострение - переросшее в весеннее. Да, хочется в голове много, но наступают выходные - и самый замечательный отдых - это лежать на диване, обложившись ноутом, вкусняшками и смотреть очередной сериал. Знаю, что нужно сделать кучу дел - но организьма моя неподвластна. Уболтала себя разморозить холодильник - чем и занимаюсь) Все полезно) Когда же придет нормальная Весна, что бы можно было просто сесть на мот и поехать? Не важно куда, просто ехать.
Лисы бывают двух видов - великолепные и просто великолепные. Вторые преобладают.(с)
Я начинаю понимать, сейчас Вселенская чаша весов не на моей стороне. ((
Ну Диванычу выбили окно - это уже фигня. Вчера Анди попал в аварию. Оказывается пластиковые машинки так забавно складываются и ломаются. В итоге чудо китайского (или корейского, не знаю) автопрома - набор сломанных делателек Лего, у Диваныча разбит бампер и правый поворотник. Договорились на месте. Но нам надо чиниться. В итоге подсчитала убытки двух дней - минус 50 тыр, не считая нашего бампера и поворотника.
На работе.. опять весна, опять капель, опеть германцы гонят хрень.. Сегодня было 4 подставы. Вышла с достоинством. Подстраховала жопку под пятую. Жду... это ппц какой-то. Прикрываю своих как могу. Если дело пойдет так, как планирует Германия - компания, ну если не накроется, то со своей позиции съедет крепко. (бля, такое ощущение, что это военные действия. сижу и рассчитываю где напасть, где отступить..) Когда все это безобразие разрешится (а так или иначе оно будет) - попробую разродиться на пост - что происходило. Прессуют крепко, жестко, но предыдущая жизнь научила жить в обороне. Надо продержаться в идеале до середины лета, ну или хотя бы до середины апреля...Ага, вот такой вот расклад.... Посмотрим как и что пойдет.
В голове кучка проектов, часть из которых реализуема. Посмотрим, что из этого выйдет.
Устала. Морально. Физически. Эмоционально. Хочу любимого мужчину на всю ночь, выспаться, месяц отдыха, вынуть эту чертову железяку. и как ни странно - хочу цветов...
Все, пожалилась.. Легче не стало, но мысли несколько упорядочились.
Всем спасибо. Подарки в угол, цветы в вазу. Ваша Лись.
Лисы бывают двух видов - великолепные и просто великолепные. Вторые преобладают.(с)
Утром подходим к Диванычу - а там - разбито второе окно, где вторая правая дверь. Минус магнитола с экраном, сайлентблоки новые, масло, сбили краску на двери (вероятно когда туда залезали) ... в общем на 20-ку стянули, уроды. Сейчас ищем стекло. Ездили вечером смотеть - не подходит. Бум искать. Вот что за уроды, а? Конечно не поймаешь, но в ментовку позвонила, попросила принять сигнал. ... Бля, вот только попадись мне, чмо
Лисы бывают двух видов - великолепные и просто великолепные. Вторые преобладают.(с)
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров. 2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте. 3. У вас неисправен антирадар. 4. Почему у вас очки тонированные? 5. В аптечке нет «антиполицая». Значит, съеден! 6. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую. 7. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел. 8. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья. 9. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар. 10. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром? 11. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит! 12. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть. 13. Вы несвоевременно показали из окна средний палец. 14. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию. 15. У вас номера несчастливые.
Лисы бывают двух видов - великолепные и просто великолепные. Вторые преобладают.(с)
Я не любил её, мне просто было в кайф, Когда она сопела мирно рядом, И провожала по утрам влюбленным взглядом... Я не любил ее,мне было хорошо,Ни одиночества с ней не было, ни скуки. Мне было по фигу их сколько там ещё, Но мне не нравились на ней чужие руки. Я не любил её, но помнил всё о ней: Любимые цветы и тон помады, Всех тараканов в голове и всех друзей. Зачем-то мне всё это было надо. Я не любил её и никогда не врал, Я тормозил её - малыш, всё несерьёзно. Рассказывал, когда и с кем я спал, Но сам боялся на щеках увидеть слёзы. Я не любил её, меня манила страсть, Когда шептала: "Хочешь, рядом буду?" Да, я боялся сдаться и пропасть, Когда скользили ниже её губы. Я не любил её, но слушал её пульс, Пытался отогреть её ладони. Когда она теряла верный курс, Я возвращал её настойчивым: "Родная..." Я не любил её, мне нравился в ней шарм, Улыбка и ямочки на пояснице. В попытках отыскать, где мой журавль, Я называл её "моя синица". Я не любил её? (с) Просторы Интернета
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается. читать дальше
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Лисы бывают двух видов - великолепные и просто великолепные. Вторые преобладают.(с)
Она нигде не знала страха… И шла туда, где было слишком многолюдно, она искала… След?… Скорее — запах, знакомый ей неведомо откуда… Но била дрожь в пространстве этом зябком, и стыла кровь от шага в неизвестность, и рушились её пустые замки, в которых без него ей было тесно… Прислушивалась только к зову сердца… Чужих к себе не допуская в душу, старалась хорошенько осмотреться на всякий, непредвиденный ей, случай… Скрывалась от врагов и от погони, не доверяя всем, кто делал больно… И грела сердце в маленьких ладонях ему лишь предназначенной любовью… И понимала — всё ещё возможно, навёрстывая время и рискуя… И странный холодок бежал по коже, у тех, кто слышал, как она тоскует… Она была другой какой-то масти, и вглядывалась пристальнее в лица… Лисица снова думала о счастье… Но в Книге Судеб путались страницы…